Quand, lors d’un déjeuner de travail, j’en arrive à prétexter d’aller aux toilettes pour échapper à une conversation et finir par m’enfermer dans lesdites toilettes pour chialer ma race, c’est que ça ne va pas fort.

Je me sens tellement nulle de ne pas être plus forte et je suis en colère après moi de ne pas y arriver. Je sais que ce sont mes limites mais je ne peux pas m’empêcher de penser que si les autres y arrivent je devrais pouvoir y arriver aussi.

Dans mon entreprise, les discours ambiants se veulent bienveillants, mais je ne peux pas m’empêcher de trouver insupportable le regard de pitié que je sentirai poser sur moi. La conjoncture n’aide pas, ne me rassure pas.

Au début, je n’ai pas fait attention à tous ces signes. Les vertiges, les oreilles qui bourdonnent, les courbatures, les jambes lourdes et la tête qui tourne. Ne t’écoutes pas, prends sur toi. Ce n’est rien, juste un peu de fatigue. Ça va passer.

Les matins où me mettre debout relève de l’exploit sont de plus en plus nombreux. J’ai moins d’appétit, je me force à manger et je perds encore des forces. Je dors mal, pas assez. Je pense constamment à ce que j’ai à faire et je panique devant les quantités de tâches à accomplir. Je n’ai plus le goût pour ce qui me faisait vibrer. Je n’ai même plus le courage de lire. J’ai les jambes coupées et l’impression désagréable de faire du surplace. Je n’assure plus, je passe d’une urgence à l’autre et mon estime de moi termine dans les chaussettes.

Je connais ces signaux. En théorie, je sais à quoi ressemble un épuisement professionnel, mais ce n’est pas pour moi. Je suis au dessus de tout ça. J’ai lu des articles, des livres, je sais. Je sais accompagner les autres. Je sais qu’il faut que je me repose. Laisser la vague me submerger, ne pas m’épuiser à lutter et me laisser remonter tranquillement à la surface. Sauf que je ne le fais pas.

Et puis il y a un matin où tout s’arrête. Un matin difficile comme tous les autres où pour respecter mes engagements, un horaire, un rendez-vous, je m’éjecte littéralement et brutalement du lit, je titube de fatigue jusqu’aux toilettes. Les papillons noirs arrivent devant mes yeux, je sens une vague de chaleur qui remonte le long de mon corps. Je perds l’équilibre, je perds mes repères, je ne sais plus où est le haut, le bas. Je finis par chuter de ma hauteur sur la cuvette. Dans un réflexe de survie, je lève les bras pour protéger ma tête. J’explose littéralement tout mon côté droit sur le rebord des toilettes. La douleur est immédiate, intense et me coupe le souffle. Je n’ai pas perdu connaissance un seul moment et j’aurai préféré car j’ai l’impression d’avoir été percutée par un camion. Je suis clouée au sol, impossible de me lever et chaque respiration me dévaste. J’ai tellement mal. Je suis restée par terre un temps infini, je sens la fraîcheur du carrelage sous mon corps. Je sais qu’il va falloir appeler au secours. Je me relève avec difficulté. Le trajet jusqu’à ma chambre, pourtant à deux pas, me semble interminable. Je m’allonge sur le dos dans mon lit et je tends le bras pour attraper mon téléphone et appeler les secours. J’ai des larmes plein les yeux mais je ne peux pas pleurer car la secousse des sanglots risque de me faire beaucoup trop mal.

« Allo, je viens de tomber, j’ai fait un malaise et je ne peux plus bouger. Il faudrait m’emmener aux urgences.

- Oui madame, je vous envoie une ambulance mais pas avant une demi-heure, ils sont débordés. » Je ne suis que douleur et je pense à la mort.

L’expression prendre son mal en patience n’a jamais si bien porté son nom. Respirer est un enfer, j’ai l’impression que ma cage thoracique se déchire à chaque inspiration.

Au bout d’une heure, les secours finissent par arriver. Deux ambulanciers me hissent sur un brancard, direction les urgences les plus proches.

Malgré la douleur, mon cas est loin de représenter une priorité. Je passe donc de longues heures allongée dans le couloir, jusqu’à ce qu’une infirmière, telle un ange miséricordieux, me pose enfin une perfusion d’anti douleur. Rapidement, je me sens comme dans du coton, la douleur ne revient que lorsque j’ai le malheur de tenter un mouvement. Soudain, une immense fatigue me tombe dessus. Je rassemble mes dernières forces pour faire les radios et surtout entendre le médecin qui m’annonce une côté cassée et me renvoie chez moi avec un opioïde.

Je rentre donc chez moi avec l’aide de mes proches et je passe une des pires nuits de ma vie, couchée sur le dos dans le noir, j’attends que ça passe. Le jour arrive enfin et avec lui un appel téléphonique très matinal. L'hôpital me recontacte. Après une relecture de mes radios, je dois m’y rendre à nouveau. « En réalité, vous avez 6 côtes cassées en deux endroits soit 12 fractures plus un pneumothorax et un hémothorax. C’est assez sérieux, il faut que vous reveniez. »

Je repasse par l’entrée des urgences, je ne suis toujours pas prioritaire, jusqu’à ce que l'opioïde se rappelle à moi. Je suis prise de violents vomissements, c’est un cauchemar, mon estomac se retourne et les secousses me brisent de douleur. Je ne peux retenir un hurlement qui ameute tout le service. Une infirmière m’installe sur un brancard et rebelote pour la perfusion d’anti-douleur. Le médecin finit par arriver.

S’ensuit une semaine en lit strict à regarder le plafond décrépi de ma chambre d’hôpital. Les journées, rythmées par la prise de morphine, succèdent aux nuits tellement longues d’insomnie et de douleurs. Les premiers temps, j’étais soulagée par les anti douleurs et le souvenir de la chute était encore trop vif pour que je puisse penser à autre chose qu’à mesurer la chance que j’avais eue. Devoir appeler pour avoir le bassin pour faire ses besoins est particulièrement humiliant surtout avec une aide soignante maussade qui ne fait preuve d’aucune empathie. J’ai les larmes aux yeux quand elle sort de la chambre. La plupart des soignants sont gentils mais ils n’ont pas le temps et mon moral s'effondre chaque jour un peu plus même si mon état physique s’améliore.

Les meilleures choses ont une fin et je peux enfin sortir. Pliée en deux, je mets un temps infini pour mettre un pied devant l’autre. Je ne sais absolument pas comment je vais faire toute seule chez moi. Je suis complètement perdue, paniquée à l’idée de me blesser à nouveau. Le moindre geste me demande tellement d’énergie que je passe mon temps à dormir entre mes séances de rééducation respiratoire. Estelle, la kiné, est sympa. « L’objectif c’est de gonfler les poumons au maximum pour retrouver une capacité respiratoire, l’expiration c’est secondaire. » D’accord mais ça fait mal ! Dès la première séance, je me sens en confiance, je lui parle de mes difficultés pour les tâches du quotidien.

Elle me regarde alors droit dans les yeux avec bienveillance : « Vous avez le droit d’être aidée et vous avez le droit de demander de l’aide. » Je reçois cette phrase en pleine figure et je sens les larmes me monter aux yeux. C’est une révélation. Tout ce qu’elle me dit, je le sais déjà, mais je réalise que je ne sais pas à qui demander de l’aide. Je me sens complètement démunie. « Renoncer à ses droits c’est comme renoncer à des soins, c’est une bombe à retardement », elle enfonce le clou. Je n’ai pas l’habitude de demander de l’aide. J’ai toujours peur de ne pas être assez forte, ou de ne pas paraître assez forte. J’ai intégré l’idée que le monde est brutal et qu’il me mangera toute crue si je montre des signes de faiblesse. Cela dit, vu l’état dans lequel je suis, je peux difficilement tomber plus bas… quoique…

Je finis par contacter mon assurance qui me renvoie vers ma mutuelle, qui m’annonce que j’ai droit à des heures d’aide à domicile à la suite d’une hospitalisation. Sarah arrive 3 jours après pour 2 heures de ménage hebdomadaire. Sarah a 32 ans, deux filles, un parcours chaotique et surtout un sourire chaleureux et une énergie contagieuse. J’attends sa venue avec impatience. Le ménage est une formalité pour elle et elle a la gentillesse de prendre un petit moment pour boire un café avec moi. Elle m’incite à sortir alors que j’ai tellement peur de me refaire mal. Elle sait trouver les mots qui rassurent et qui font avancer. A côté d’elle, mes difficultés et mes peurs me paraissent tellement ridicules. En rupture familiale à l'adolescence, elle tombe amoureuse d’un homme de la communauté des gens du voyage. « Quand on épouse un homme dans ce milieu, on épouse aussi la communauté ». Les difficultés financières, le manque d'intimité, la jalousie maladive de son compagnon commencent à noircir le tableau. L’arrivée des enfants lui fait prendre conscience que ce quotidien ne lui convient pas. Elle lit, il ne sait pas. Un jour, il lui retire tous ses livres et les jette au feu. C’est étonnant, mais elle dit que c’est cet acte là qui l’a poussé à partir. Après un divorce difficile, leur relation actuelle est toujours un peu compliquée. Elle a un projet professionnel, elle veut devenir pompier et cela lui correspond tout à fait. Je lui propose mon aide pour sa remise à niveau en math et en français. Elle progresse rapidement. Sarah fait preuve d’une volonté qui m'impressionne. Elle a repris contact avec ses parents et n’hésite pas à leur confier ses filles.

Nous parlons beaucoup toutes les deux et le courage de Sarah m’inspire énormément. Je réalise que ce qui la porte ce sont ses projets et que ce qui me plombe c’est mon manque de projet. Ça fait tellement longtemps que je fonctionne en mode automatique, impossible de savoir par où commencer. Selon mon humeur, j’oscille entre la déprime de voir mon horizon bouché et l’excitation devant le champ des possibles. Dans un cas comme dans l’autre, je ne dépasse pas l’étape du constat désespérant ou paralysant. Sarah insiste pour que je sorte, pour que je marche. J’ai perdu confiance en mon corps, j’ai peur qu’il me lâche à nouveau. Elle propose de m’accompagner. Je n’ai plus d’excuse, il faut que je bouge.

Ma première sortie est une expédition. Je marche avec précaution. L’air vif de l'extérieur me fait tourner la tête. Je sens pourtant immédiatement les bienfaits de cette sortie. C’est comme si quelqu’un avait ouvert la fenêtre. Je respire de mieux en mieux et je sens un poids se lever de ma poitrine. Le lendemain, je recommence seule et tous les jours qui suivent. Je vais de plus en plus loin, de plus en plus vite. Je reprends le contrôle de mon corps, il est temps que je reprenne le contrôle de ma vie. Et une fois encore, Sarah va me donner le coup de pouce qui va tout changer. Elle est admissible au concours Je l’aide à se préparer pour l’oral. Je l’accompagne du mieux que je peux, c’est le moins que je puisse faire. Son regard sur mon accompagnement me cueille en plein vol. « Je n’aurais jamais cru pouvoir réussir l’écrit, tu sais. C’est grâce à toi. J’avais si peu confiance en moi. Tu es douée pour aider les autres à avancer, une vraie coache ». Je rougis, je suis émue et surprise. Je n’avais pas décelé le manque de confiance en Sarah, elle me paraissait tellement concentrée sur son objectif.

Je comprends instantanément le message. Je prends la décision immédiatement, je n’ai aucun doute, c’est une évidence qui s’impose à moi. Je vais pouvoir aider les autres, me sentir utile et gérer mon quotidien comme je l’entends, être maîtresse de mon destin. J’ai des heures de CPF, un livret A qui dort depuis des années. Je prends contact avec des organismes de formation, certains plus ou moins regardant. Je choisis le plus exigeant, celui qui me demande mes motivations profondes, me pousse dans mes retranchements dès le premier contact et cherche à savoir si je suis vraiment faite pour ça.

La formation de coach débute à la rentrée. Je suis sur mes deux pieds et j’ai repris la course. Les cours, les séances de coaching et de supervision s’enchaînent. Je suis bousculée, je m’accroche. Je produis un mémoire, je reste fixée sur mon objectif. En décembre, je suis certifiée et je commence mon activité. J’ignore ce qui m’attend mais je n’ai plus peur. Je sais que le meilleur est à venir. J’ai déjà quelques clients. C’est une belle aventure qui commence et, au printemps, je vais courir mon premier semi-marathon. Et Sarah ? Elle a réussi le concours des sapeurs-pompiers, évidemment. Je suis très heureuse pour elle.

« Tu te souviens ?

- De ?

- Ta chute.

- Evidemment comment oublier… Elle fait partie de moi.. Sans cette chute, je n’aurais jamais appris ce que je sais aujourd’hui.

- Et qu’as-tu appris ?

- Que la vie est belle et qu’il ne faut jamais renoncer. Parfois, le chemin est difficile, mais il y a tellement de joie à avancer qu’abandonner n’est pas une option.

- Alors on avance?

- Oui on avance. »

Une chute